(bidiot.log 3)

Вступление

В этом документе представлены истории, которые я в течение довольно долгого времени постил на форум денисбуксов "bidiot.ext". Случилось так, что форум рухнул. К счастью, часть историй сохранилась у меня на разных дисках в отдельных текстовых файликах. Теперь я их собрал воедино и предлагаю вашему вниманию.

Пароль к почте

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

Формулировочки

- Молодой человек, в вашем отделе можно вернуться в сентябрь?

Оказалось, девочка просто хотела посмотреть свои старые письма на веб-почте.

Чужое

Разговаривают между собой два юзера.

Один:

- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?

Второй:

- Нет, зачем, это ж емейл...

Первый:

- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...

- Ну, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.

- В смысле? Я пароля не знаю.

- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:

- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои координаты...

- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.

- А у меня ящика нету.

- Ну, заведи.

- А как?

- Ну, давай помогу...

Несколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:

- Ну, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.

Первый:

- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.

Второй:

- В смысле?

- Ну, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...

Второй:

- Ну, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.

Первый:

- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как мне в его вот это залезть? Может, http дописать?

- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.

- А нафига ваще пароль?

- Блядь, именно для этого!

- Чтоб я не зашёл?

- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.

- Тьфу, глупость какая! Почему?

- Ну, это же чужое, блин!

- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.

- Всё, короче, отвяжись...

- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?

- Нет.

- Тьфу, хуйня какая-то...

Опять про почту

Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то неполадки в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они одновременно с разных машин работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и советует либо работать с одной машины, либо поочереди, либо завести второй ящик. Они возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли, тоже на каждого члена семьи по отдельному ящику вешаете?!"

Письмо можно попробовать протащить мышкой...

Посетители разговаривают между собой:

- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?

- (важно) Ну, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его протащить мышкой через эту надпись.

- И оно тогда профильтруется?

- Конечно. Должно профильтроваться.

- А от чего профильтроваться?

- Ну... от лишнего... Не мешай.

Нормальные почты

Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит, внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п., а потом вдруг восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Нормальные почты вообще бывают?!"

?

Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:

- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то блокнотные... Это почта так сильно документы при прохождении корёжит?

Разумеется

Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру, кажется, набуровило ей что-то про прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно работает с куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю, во-первых - ни разу не вингейт, во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих - когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай, настройки броузера - всё нормально, говорю:

- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.

Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про куки!..

Ладно, говорю:

- Вы пароль забыли ввести.

- А я, - говорит, - его не знаю.

- Это, - говорю, - Ваш ящик?

- Нет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.

Начинается...

- А куда она его Вам послала?

- Ну... мне...

- Куда - "мне"?

- Ну, мне в интернет...

Охохохох...

- А чей это адрес Вы сейчас вводите?

- Её, разумеется.

Нет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!

Разуметься может только у тех, у кого есть разум.

Экстремумы

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьёзным названием "Сласти-мордасти" и всякими надписями, типа: "Позови Зелебобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тётенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовёт меня и спрашивает:

- А Вы объясните, как это правильно употреблять?

Я не врубаюсь и переспрашиваю:

- Что употреблять?

Она подёргивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:

- Вот это...

Я достиг просветления, убил в себе Будду и охуел: ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но, блядь, чтоб я им ещё и объяснял, как леденцы сосать...

- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?

Она:

- Ну, это же, наверное, специальные - для выведения компьютерных вредностей...

Лучшее, что я смог придумать, - молча отойти.

***

Посетительница спрашивает:

- А вот тут, в Вашем интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

Мифы

Интересно, этот миф бродит только среди ставропольских интернет-пользователей или вообще по России?..

Миф такой: "С русских почтовых ящиков нельзя отправить письмо за границу".

У меня куча посетителей и посетительниц, которые для переписки по России заводят ящик на mail.ru, для отправки писем в Германию - на yahoo.de, а для Америки - usa.net. Сидят потом мучаются - путаются в трёх окнах, интерфейсу на басурманских языках не понимают, а переубедить их не получается: "ну, мне же сказали люди, которые знают..." Конечно-конечно...

На деревню...

Женщина (из тех бывших домохозяек и отставных совслужащих, что попали в сети "сетевого маркетинга" и пытаются заниматься "интернет-бизнесом") зовёт и говорит:

- Я написала письмо, и мне надо перевести его на немецкий язык с помощью транслейт.ру. Можно мне это сделать?

- Конечно, - говорю, - Делайте.

- А как?

Ну, объяснил, показал. Через минуту, буквально, она как закричит:

- Денис! Что это такое? Что мне этот Ваш транслейт.ру глупостей каких-то понаписал? Я, конечно, немецкий не очень хорошо знаю, но я же вижу...

- А что Вы, - говорю, - хотели от машинного перевода?

Объяснил, что так оно и бывает, в общем... Она достала из сумочки словарик и стала переводить "вручную"... Зовёт опять:

- Ну, вот, я перевела... Как мне теперь этот текст в Германию отправить?

Набирала она немецкий текст зачем-то в интерфейсе транслейт.ру... Ну, сопипэйстю ей этот текст в тело письма в другом окошечке (Кстати, ящик - на яху.де)...

- Вот, - говорю.

- То есть, теперь, - уточняет, - если нажать 'send', оно уйдёт в Германию?

- Ну, да, - говорю, - только адрес введите в адресную строку.

- А какой, - спрашивает, - в Германии адрес?

Ждать, надеяться и верить...

Женщина громко возмущается:

- Что за интернет такой у вас!! Или это Вы мне компьютер такой подсунули??. Вот же, рядом, люди работают... медленно - но работают же потихоньку, а я... у меня времени всего полтора часа, треть прошла уже, а у меня даже первая страница не загрузилась до сих пор!!!!

Молча подхожу и нажимаю на Enter...

- А... А надо было эту кнопочку ещё нажимать?..

Я не виню её за то, что она не знала, что надо нажимать кнопку Enter: в конце концов, надо достаточно долго работать, чтобы искать её даже в лифте, а желая переключить программу в телевизоре входить в ступор из-за отстутсвия на дистанционнике клавиш Alt+Tab... НО ОНА МОЛЧА И БЕЗРОПОТНО ЖДАЛА ПОЛЧАСА!

Этот народ не победить.

Вирус

- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?

- Нажмите кнопочку вылечить.

- Где нажать?

- В окошке антивируса... Ну, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?

- Как это - "как"? Его же видно.

- Где?

- В уголочке тут...

- Сейчас я подойду.

Иду.

- Ну, где ваш вирус?

- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора "Спайдер" в систем-трее.

Системные требования

- Денис, подскажите, пожалуйста... Я тут, вот, компьютер собрался покупать... Скажите, 1200MHz и 256M памяти хватит, чтобы можно было нормально работать в текстовом редакторе? Или, всё-таки, надо 2000?

Самые простые компьютеры

Девушка, остановившись в дверях:

- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?

Я:

- Кх... Э... А "самые простые" - это какие?

- Ну, когда только "Консультант+" и всё...

- Ну, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...

Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью.

***

Кричат мне через весь зал:

- Можно Вам вопрос задать?..

- Нет: я в отпуске. Зашёл сюда по совершенно другим делам. У Игоря спросите.

- Ну, к нему же очередь уже... Тут коротко... Я хотел посмотреть имэдж, а система выбросила меня в Нортон...

Нортона на наших машинах нет. Я предполагаю, что "имэдж" его был в архиве, а архивы проассоциированы с фаром, который, соответственно, и выскочил, напугав юзера своим "нортонподобием"...

- Сейчас подойду...

Я подошёл и увидел, что не угадал: просто винда вылетела в "синий экран"...

Вот так вот, всё синее - это нортон.

"Придумаешь какой-нибудь html..."

Один читатель спрашивает:

- Слышь, Денис, а ты ж, вроде, вебдизайном немного занимаешься?..

Я:

- Ну.

Он:

- А не можешь мне подсказать, как сделать, чтобы сайт открывался без меню "Файл", без кнопочек и чтобы правая кнопка не работала?

- Ну, могу... А, если не секрет, тебе это зачем надо-то?

- А, понимаешь, жалко... Придумаешь какой-нибудь html, а у тебя его - раз - и украдут.

Как интересно всё изменилось в мире

Объясняю заказчице, что "курсовика страниц на 25" по её теме нету, но сама тема представлена в Сети достаточно широко, что можно накачать всяких статеек и она могла бы, наверное, из этих статеек наковырять себе на курсовую. А она мне и отвечает:

- Хм... Я, наверное, посоветуюсь с научным руководителем - разрешит она мне или нет.

Я удивляюсь, говорю:

- Скачивать и сдавать готовые чужие работы Вам, значит, научный руководитель разрешает, а самой сделать может не разрешить?

Она:

- Не, ну, все же готовые сдают... А сама... Ну, никто же сам не делает... Ещё скажет, кто я, типа, такая, чтобы сама курсовую писать... Не, ну, может, конечно, и разрешит... Я же говорю, я спрошу - если разрешит, так и сделаю, как Вы предлагаете...

Алиса, это Зазеркалье?

***

Влетает возбуждённый читатель:

- Мне кто-нибудь скажет, где здесь психический отдел?

Сотрудница:

- Какой отдел? У нас нет такого отдела...

Читатель:

- Что Вы говорите! В каждой библиотеке должен быть психический отдел!

Сотрудница:

- Что Вы называете психическим отделом?

Читатель:

- Как это - что? Психический. Который не механический, а наоборот.

Таинственная коробочка

В маршрутке подслушал беседу молодого человека лет 22-24 и женщины лет 30.

Он:

- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?

Она:

- Есть.

Он:

- А она же ваще любой диплом может сделать, да?

Она:

- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.

- А, давай, я у тебя её перепишу?

- Ага, как ты её перепишешь? Это же не программа - это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.

- О... А дорого?

- Я точно не помню. Штуки три.

- Ого... Дороговато...

- Ну, да. Но зато в программе тебе самому придётся диплом писать, а она тебе готовый даст. Того стоит...

- Ну, да... А их же, дипломы, потом ещё и продавать можно...

- Ну, да...

- А они её настраивать приезжают?

- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.

- Круто... А как называется?

- Я у мужа спрошу.

- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

Человек не может

- Я уже раз 10 перформулировала, а Word мне всё зелёным подчёркивает! Что мне делать?

- Ну-ка... Замечательно у Вас всё сформулировано. Плюньте Вы на этот Word. Это я Вам как учитель русского языка говорю...

- Ну, да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а к кому мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?

- Хм... дайте подумать... К учебнику?

- Ну, что Вы издеваетесь?

- Ну, потому что контрольные надо делать самостоятельно.

- Эх, Вы... А ещё мужчина...

Времена

На улице. Двое мальчиков лет 12-13-ти.

Один:

- А в году сколько месяцев?

Второй:

- Подожди... Ща... Двадцать.

Первый:

- Точно?

- Ну, да, двадцать.

Первый начинает что-то вслух считать:

- Тыща семьсот делить на двадцать...

Второй перебивает:

- Ебанись, дома на калькуляторе посчитаешь.

***

Постоянно наблюдаю следующую сцену: человек выделяет какой-нибудь текст в окошке ИЕ, жмёт "копировать", открывает через иконку "Мой компьютер" папку "Диск 3,5А", жмёт "вставить" и сидит ждёт. Потом начинает подозрительно озираться по сторонам.

Фразы пользователей

1. - У меня глубинные страницы Яндекса не окрываются

2. - А вы имеете Майкрософт?

Магия

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.

- Как попасть в сайт?

Показал. Сидит, ковыряется... Зовёт:

- А, скажите, как сообщение отправить?

Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотки какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной фотки и говорит:

- Вот, ей сообщение.

Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...

- А, вот, говорю, гостевая книга. Пишите Ваше сообщение, но, думаю, честно говоря, что она его не прочитает, т.к., вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.

Он:

- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.

- Не знаю, - говорю, - я её телефона.

- Но это же она?

(Показывает на фотографию)

- Наверное, - говорю, - Вам виднее.

- И что - мы её видим, а сообщение послать не можем?

- Слушайте, - говорю, - вы, когда чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?

Он:

- Но это же этот... компьютер...

***

Вчера девушка зовёт, говорит:

- Мне тут дали дискету, сказали, что на ней реферат. Я вставила её в компьютер, а ничего не происходит.

***

Тётушка одна зовёт. Говорит: "Ну, я набрала Яндекс.Ру, медицина, а оно мне что-то ничего не выдаёт..."

Иду смотреть. Вот, что она написала в адресной строке: "htt. yandex. ru. medicina." А ведь я ей уже раз двенадцать, наверное, объяснял, что и как!..

***

Посетительница обратилась ко мне за консультацией, начав своё обращение следующими словами: "Молодой человек, Вы думаете - я дура?"

Стоило некоторого труда не кивнуть в ответ.

Культура для распечатки

Влетает взъерошенная женщина. С порога:

- Скажите, а у вас культура есть?

- ?

- Ну, культура... для распечатки.

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?

Объясняю, как пройти.

- Спасибо... А мне там реферат по бухучёту сделают?

Андроиды. Вавилон-17

Прихожу после выходных, а мне тут заказ оставили на тематический поиск: "Я в профессии референта предприятия. Как я представляю себя на этой работе и какими необходимыми знаниями и умениями обладаю". Дословно.

Я всё понял, друзья мои: у представителей этого поколения нет личности, нет "Я". Это андроиды. Их родной язык - "Вавилон-17".

Каталог

1. "Читатель", которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему его вопросу в каталоге, возвращается возмущённый:

- Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нету - одни карточки какие-то!

2. Девушка стоит возле ящичков одного из каталогов, трогает пальчиком табличку "Р - Я" на одном из них и почти с плачем в голосе говорит:

- Мне нужно "Советское фото", а тут нету буквы "С"... Только "Р" и "Я"...

***

- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на компьютере перевести?

***

Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь поисковой системой и вижу, как один мальчик вводит в строку поиска: "имулляторы игровых приставок". Только я собрался сообщить ему, что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе, а поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился на сайте с гордым крупным заголовком: "ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ".

Орфография

Сотрудник набирает объявление: "Севодня..."

Я его поправляю:

- Через "г".

Он кивает и исправляет: "Севогня..."

Язык разметки

Вспомнил, вот...

Когда директорствовал в ставропольском представительстве одного частного университета, вынужден был некоторое время замещать преподавателя информационных технологий. Ну, специальность это, мягко говоря, не моя, программы не было... В общем, рассказал я им о логической разметке, о гипертексте, познакомил со спецификациями html 3.2 и html 4.0, а тут ректор и нового преподавателя нашёл, настоящего, типа, инженера-программиста.

Заходит этот самый новый преподаватель ко мне в кабинет и интересуется, что я читал студентам, чтобы, мол, "плавно продолжить".

Я говорю: "HTML".

Он:

- А какой html?

Я:

- 3.2 и 4.0. Ну, и саму концепцию гипертекста.

Он:

- Нет... Сам html - какой?

Я:

- Я же говорю - 3.2 и 4.0.

Он:

- Ну, а сам он какой? Hotmetal? Или другой какой-нибудь?

(если кто не знает, хотметал - это такой убогий редактор был с библиотечкой тегов на кнопках)

Я:

- Я им читал язык гипертекстовой разметки. А хотметал - это редактор!

Он:

- Но его же объявили языком... это... признали языком...

Я:

- Кто признал-объявил?

Он:

- Ну, кто их признаёт... В журналах там...

Исторический период

Двое молодых людей лет 17-ти разговаривают в транспорте о кино. Один другого спрашивает:

- А ещё видел... про это, бля... короче, мужик, типа, попал в дрековье и там...

Второй перебивает:

- Куда попал?

- Ну, хуй его, бля... Дрековье?.. Девликовье?.. Хуй, бля... Дневниковье какое-то... Короче, когда лошади, бля, рыцари всякие - хуяк!

- Среднековье?

- Ну, да. Рыцари когда, лошади, все дела...

Темы

- А у вас можно распечатать тему из интернета?

- Так. Давайте определимся, что Вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?

- А что? Вы этого не делаете?

- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.

- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.

- Вам нужен готовый реферат?

- Ну... Не прям, вот, реферат, а просто тему распечатать...

- Т.е. - только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?

- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.

- А по-русски?

- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?

- Я понимаю, а Вы?

- Ой, ну Вас...

Послесловие

Из библиотеки я уволился. На этот раз навсегда. Так что, все любители порассуждать о том, что я нахожусь не на своём месте, могут успокоиться: теперь у меня другое место... тоже, скорее всего, "не своё". Многие, узнав о моём увольнении, сокрушались: вот, мол, не будет больше библиотечных историй... Библиотечных - не будет. Но я продолжаю ездить в общественном транспорте, ходить по улицам, стоять в очередях, думать, слушать и наблюдать. Не юзерами едиными...