"Любите ли вы людей? Их тут семеро" Так назывался один замечательный рисунок одного замечательного человека. К сожалению, нету под рукой, чтобы привести его здесь. Вспомнил это название, когда собирал в голове несколько наблюдений, чтобы рассказать о них вам. Решил так и озаглавить.

* * *

Говорят две девочки лет 15-ти.

- Ой, а ты же с Виталькой танцевала...

- Да... Ой, а раз поссорились... Стоим друг напротив друга и не танцуем. Хореограф орёт, музыка играет, а мы стоим и не танцуем. Она тогда подошла и давай нас друг к другу толкать... Подтолкнула, руки в руки дала, говорит: "Танцуйте". Танцуем, в музыке чуть пауза, мы опять отошли от друг друга, стали и не танцуем... Все вокруг нас собрались. Мы стоим, смотрим, в глазах слёзы, она орёт, а мы стоим и вдруг оба хором: "Ми..." Это я хотела сказать "Милый", а он "Милая"... Вот... Мы всегда так - когда поссоримся - плачем и не танцуем.

* * *

Парень и девушка. Совсем молодые. Парень:

- Мне, наверно, часам к семи надо уже на ж/д-вокзале быть...

Девушка:

- Так ты на автобусе, что ли, едешь?

Парень:

- Почему? На поезде.

- А поезд что - с ж/д-вокзала тоже ходит?

- Это автобус оттуда ходит тоже, а вообще оттуда ходит поезд

- Ну, я же не знала.

- Чего ты не знала? "Ж/д" - это вообще что?

- Слушай, откуда я знаю?

- Бли-ин... Железная дорога!

- Ну и что?

- А поезда по чём ходят?

- По этим... по рельсам.

- А железная дорога - это что?

- Ну, что ты, блин... ну, такая дорога.

- Какая - "такая"? Рельсы - это и есть железная дорога.

- Ну, откуда я знала? Я думала - просто такая дорога, железная. Типа, так называется...

* * *

Какого-нибудь человека, который, сойдя с эскалатора, сразу же останавливается и начинает озираться, я когда-нибудь убью - не со зла и не от раздражения - просто не сумею вовремя отвернуть.

* * *

Толпа американцев, громко галдя, вламывается в вагон метро и на следующей станции из него выламывается. Когда они исчезают, на их месте стоит человек на костылях - в сером костюме-тройке, аккуратно отглаженном, но с несколькими заметными пятнами чего-то неотстирываемого, в рубашке, в строгом, но очень потёртом галстуке, с монголоидным лицом и чёрными курчавыми цыганскими волосами. Правая нога отнята сантиметров на двадцать ниже колена. Он минуту смотрит по сторонам, а потом громко говорит: "Вот, разбудили бомжа вся Российской Федерации... А так он спал... Сейчас буду попрошайничать, потому что работать не могу, а воровать не умею... Ну, так деньги отдадите? Или, может, это..." И вдруг извлекает из-под жилетки мощную двузубую вилку в локоть длиной. Так, поигрывая вилкой, и идёт по вагону, по-биттакешевски поглядывая по сторонам.

* * *

Человек в форме сотрудника метрополитена пытается погладить по коленке наголо бритую девушку в форме лейтенанта милиции. Та лениво отодвигается. А сидят они оба на старых венских стульях в уголочке подземного перехода. У неё красивое болезненное лицо. Он жизнерадостен.

* * *

Очень грязная девушка в хипповой "униформе" ждет поезда и слушает что-то в ушах. На лице - выражение абсолютного счастья.

Блядь! Хороша хипповская жизнь!

* * *

Небольшая женщина в метро с огромной, но, как положено, тонкой и изящной афганской борзой. Сначала не может заставить борзую войти на эскалатор: собаке боязно. Наконец собака входит на ступеньки передними лапами - и её растягивает!.. Потом, уже на другом эскалаторе, тётка из приэскалаторного стакана говорит в громкоговоритель: "Женщина! Приподнимайте свою собачку при сходе с эскалатора!"

Как Москва шла пешком

В ночь с позавчера на вчера я дописал одну фигню, одним из центральных моментов которой было исчезновение электричества в большом городе. Лёг спать под утро. Просыпаюсь, иду чистить зубы. Чищу... и в глазах у меня от этого вдруг начинает темнеть - не постоянно, а наплывами. Я головой помотал - не помогает. Потому что это не в глазах темнело, а тускнела и мигала лампочка над зеркалом. "Йоп!" - крикнул я мужественно и кинулся выключать компьютер, который, впрочем, к тому времени справился и без меня, - монитор погас, а в системном блоке что-то ритмично постукивало. Я выдернул всё, что было можно, из розеток и пошёл дочищать зубы. Сосед Миша тоже вырубил свой комп и ушёл на работу. Я почистил зубы, вымыл голову холодной водой, оделся... Свет продолжал мигать. "Твою мать", - резонно подумал я. И ещё я подумал о том, что, может быть, это переключатель в щитке чуть отошёл от положенного ему места, и его надо просто выключить и включить, чтобы щёлкнуло и вклинилось, куда надо. Я вышел на площадку, выключил, включил, вернулся... электричества не стало совсем. Фраза из классического рекламного ролика - "Ёмаё, что я сделал-то" - сама сошла с моих губ. В любом случае надо было идти на работу.

Едва я вставил ключ в замочную скважину, зазвонил городской телефон.

- Да.

- Денис, это Миша. Слушай, элекричества нет по всему югу Москвы, метро не ходит.

- Как это - метро не ходит?..

Фраза "Метро не ходит" звучит очень странно. "Луна в отпуске"...

- Не ходит... Я сейчас вернусь, раскажу.

Я сел.

Вернулся Миша.

Я позвонил на работу и рассказал, что не знаю, как буду добираться.

Миша позвонил к себе на работу и попросил посмотреть в интернете, что случилось. Ему ответили, что интернета нет.

- Ага, - сказали мы. И пошли пить кофе.

Я попытался сделать несколько звонков с мобильного, но в "Мегафоне" было глуше, чем в танке.

Миша вышел со свего телефона на билайновский сервер и зачитал вслух новости:

- Полностью обесточены юг и юго-восток Москвы, метро не работает, пробки на дорогах, в некоторых районах отключено водоснабжение, светофоры не работают, трамваи стоят, остановлены пригородные электропоезда, закрыты магазины, поезда метро ходят только в направлении станции "Баррикадная"...

- Откуда они туда ходят? - спрашиваю я.

- Не знаю, - говорит Миша, тут не написано.

Попили кофе, и я решил всё-таки попытаться добраться до работы.

Возле дороги стояла толпа. Выхватив взглядом несколько женщин, производящих впечатление старожилок района, я стал интересоваться у них, как можно выбраться в центр, если не на метро. Ответы были однообразны:

- Не знаю, всегда на метро ездила, никогда не интересовалась.

Один мужчина в толпе размахивал перед носом своего собеседника карточкой "Виза" и громко говорил: "Ну, и как мне на такси ехать? Банкоматы не работают!"

Заглянув в бумажник, я почесал репу и пошёл ловить такси.

Дело, для тех, кто не знает, где я живу, происходило на станции "Южная".

Рядом со мной остановилось дребезжащее ржавое корыто ГАЗ-21.

- До "Курской" сколько возьмёте?

- Штуку, брат.

- Тамбовский волк тебе брат...

Ловим следующего...

- Тыщу.

Ещё.

- Восемьсот...

- Тысячу...

- Восемьсот...

Ну, охренели бомбилы, блин...

- Тысячу...

- Тыщу...

Ещё один:

- Э-э... До "Курской"?.. Это невозможно. - И разводит руками.

Нет, ну бывают за рулём нормальные люди или нет?

- Тысячу.

- Восемьсот.

- Двести.

О!

- Двести?

- Двести.

- Поехали.

Ехали мы минут пять. Потом начали ползти, продвигаясь несколькосантиметровыми рывками. Пока ползли, видели две аварии - на нерегулируемых перекрёсках сбили людей. Доползли мы (не знаю, за какое время - не засекал) до станции "Нагатинская" и стали намервто: пробка в обе стороны - насколько хватало глаз. Я вышел и пошёл пешком.

И мне стало вдруг хорошо: Москва пошла пешком. Вокруг меня шло множество людей, они улыбались, спрашивали друг у друга дорогу, на ходу образовывали пары и группы, о чём-то разговаривали, отходили к деревьям на газон пописать, мужчины, шедшие, видимо, уже долго, по жаре, оголились по пояс, видел я и двух молоденьких девочек в лифчиках - они шли и радостно смотрели по сторонам... По сторонам вообще смотрели многие - с нескрываемым любопытством: видно было, что эти люди впервые видели местность, под которой ежедневно проносятся в грохочущих поездах. Иногда попадались подростки с перекинутыми через плечо ленточками - выпускники. "Сегодня же последний звонок!.."

В стоящей в многокилометровой пробке машине открылась дверь. Пожилой седобородый мужчина закричал:

- Ольга! Оля!

Шедшая по тротуару пожилая женщина обернулась, остановилась...

- О! Привет!

- Привет... Оля, я дозвонился в офис - там никто сегодня работать не будет. Давай, я машину сейчас на газоне поставлю, пойдём... я тут, в общем, ресторан знаю, где на дровах готовят...

Я вдруг захотел есть и пить. Едой ларьки вдоль дороги не торговали, а минералка, пиво и кола в стоящих под солнцем холодильниках были горячими...

Вокруг торгового центра "12 месяцев" на бордюрах сидела огромная толпа народу.

Передо мной шли два молодых человека. Услышал замечательный диалог:

- А ты вообще представляешь, куда мы пиздуем?

- Направление - да. Расстояние - с трудом.

- Но ты понимаешь, что мы сегодня можем вообще не дойти?

- Понимаю. А что дома делать? Интернета-то нет.

- Ну, ваще да.

После Автозаводского моста пробка в сторону центра неожиданно кончилась, дорога была пустая, машин не было. Кстати, пока шёл пешком, видел ещё двоих сбитых человек.

По дороге я опять пытался звонить по разным номерам. Бесполезно. Вдруг мой мобильник замяукал - пришла смска из Питера: "А у нас тут гроза". Замечательно. И ещё пару слов про Вальпургиеву ночь. Чистый сюрреализм. Решив, что телефон заработал, я немедленно попробовал сделать несколько звонков - бестолку. Ради эксперимента попробовал позвонить в Питер - тоже глухо.

На своих двоих я дошёл до "Добрынинской". Вокруг станции толпился народ. Десятка три бабок с зонтиками и клюками перекрыли дороги и мешали проезду машин. Одинокий уставший милиционер, закатив глаза под козырёк фуражки, патался их утихомирить:

- Женщины... Ну, зачем вы это делаете? Разойдитесь, пожалуйста...

Бабки не расходились и орали:

- Почему они едут? Раз мы ехать не можем, пусть и они не едут! Богатеи! Продали Россию, а теперь едут! А мы не можем! ПУСТЬ ЭТО ДО КРЕМЛЯ ДОЙДЁТ!

Тут повысил голос и милиционер:

- До какого Кремля! Полгорода отрубило! Вы думаете, Кремль не знает?..

Я не стал долго на это всё смотреть и двинулся к ларьку, в котором горели лампочки, т.е., видимо, было электричество. Удалось купить только полуторалитровую бутылку минералки: всё остальное уже выпили и съели...

Надо было ловить машину.

- До "Курской"?

- Триста.

- Нафиг.

Дошёл пешком до "Павелецкой", стал ловить снова.

- До "Курской"...

- Двести...

Поехал уже... Точнее - не поехал, а опять пополз. В машине - градусов сорок, не меньше... Двигаемся по сантиметру. В конце концов водитель не выдерживает:

- У меня скоро нога отвалится от такой езды!

И он рванул переулками...

- Не знаю, попадём или нет, но лучше ехать, чем стоять...

Попали.

На рабочем месте я был в итоге в пять часов вечера...

В общем, замечательно провёл день.

Всем спасибо.

* * *

Индус:

- Ой, какие у Вас зубы! Какие зубы! Где Вы их делали?

Казашка:

- Тибе, мальчик, нравится мои зуби? Хочешь мои зуби? Такие зуби сейчас не делают... Это я уже давно, двадцать лет, делала. В Казахстане жила...

Индус перебивает:

- Алма-Ата??

- Нет, мальчик, там другий города есть. Чевченке жила. Вот, там зуби делали. Этим зуби сносу нет. А теперь разве делают зуби? Бумага, а не зуби.

- А Вы давно приехали?

- Я, три дня только. Но теперь зуби и Чевченке бумага, и тут бумага, везде бумага.

* * *

В вагон метро забегает коробейник и начинает зазывать:

- Приветствую вас, уважаемые пассажиры! Предлагаю вам шариковые ручки всего по...

Стоявший рядом со мной мужик проворчал:

- Гнать таких надо, а не приветствую... Превратили метро в рынок, а потом электростанции взрываются...

* * *

Проходя мимо бокового фасада Петровки-38, услышал из окна: "Так, блядь!.. Головой в унитаз, нахуй! Головой в унитаз, я сказал!"

* * *

В Кузьминках стоит жигулёнок, у лобового стекла которого выложены телефоны. На стекле объявление: "Сотовые телефоны б/у продам/куплю дорого". К жигулёнку подходит молодой мент, протягивает мужику за рулём симку и говорит: "Дай-ка я позвоню". Мужик молча втыкает симку в первый попавшийся телефон, отдаёт менту. Тот звонит, вынимает симку и возвращает телефон мужику.

* * *

На улице услышал такое повествование. Поведано было группе неспешно идущих по улице мужиков с пивом таким же мужиком с пивом. Я пристроился чуть впереди и слушал.

- ...Вот, и он, значит, на кухне развесил животных апостолов. Таких, на тряпочках. Лев который - пришёлся на форточку как раз. А у него кот повадился в эту форточку гулять. А за тряпочкой коту не видно, открыта форточка или нет. Он, бывает, прыг, а там закрыто. Он и цепляется когтями за тряпочку... А он давно уже на православии умом потерялся... Ага... И звонит мне как-то ночью, плачет, рыдает просто... Я думаю, с семьёй с кем плохо, наверное, а он мне сквозь слёзы: "Представляешь, у меня кот льва порвал!" Ну, я сначала охренел от такого сообщения, думал, может, с ума сошёл ваще, а потом про тряпочки вспомнил, не удержался и стал смеяться. Теперь он со мной не разговаривает...

* * *

Услышал сегодня, проходя мимо доминошников, замечательное выражение:

"Горе-баба: коню дала - и конь сдох".

Нет человека - нет проблемы

Слышал прекрасный диалог в магазине:

- А ты всё там же, у этих алкоголиков?

- Да, только они уже не алкоголики: у них же мать померла - зачем им теперь пить?

* * *

Сегодня слышал диалог двух женщин в метро.

- Ой, а где его можно поесть?

- В гости, что ли, напрашиваешься?

- Не, почему? Где его подают?

- В смысле - "подают"?

- Ну, я попробовать хочу.

- Да я тебе рецепт дам.

- Да нафиг мне твой рецепт! Ты мне лучше адрес дай.

- И охота тебе деньги тратить! Сама бы приготовила... Два часа - и готово.

- О!.. О!.. Два часа! Да ты что! Два часа!.. Ну ты ваще... Ой, ладно, не знаешь - я в интернете посмотрю.

О чём говорили, не знаю.

* * *

Диалог:

- Я с тобой такой счастливый!..

- Ох уж эти межполовые отношения...

Нюансивный синоним

Двое поддатых мужиков на остановке автобуса обсуждают какую-то женщину. Вдруг:

- А ваще сука она... Какая хуй разница, кто с кем живет... Вот, мы с тобой живём...

- Не. Погоди. Мы с тобой - проживаем.

- Ну?.. Я и говорю: мы с тобой, вот, живём...

- Да нет! Мы с тобой не живём - мы с тобой проживаем.

- Не понял... Ну проживаем, живём... Какая разница?

- Есть разница. Мы - проживаем.

- Нихуя не понял. Объясни.

- Ну мы же с тобой не живём?

- А что мы делаем? Бля... Что ты меня паришь?

- В автобус давай, а то без нас уедет...

* * *

Вокруг станции метро "Тульская" наблюдается повышенная религиозная активность: повсюду кучкуются православные бабушки, к которым лезут обниматься пьяные исцарапанные проститутки, вдоль тротуаров сидят с иконками нищие в инвалидных колясках. Иду, глазею на это всё. Вдруг подходит суровый худой мужик с усами и говорит:

- Вы не отводите глаза, это хорошо.

Я уставился на него, а он:

- Вот. Опять не отводите... В Москве много зла... Вон она какая большая... Мне нужно, чтобы меня выслушали, потому что я был в монастыре, и не в одном...

Тут я счел необходимым на всякий случай обозначить свою конфессиональную принадлежность и заметил вслух:

- Я атеист.

Он отскочил от меня и визгливо вскрикнув "Да мне плевать, кто ты!", быстро пошёл куда-то.

Вот. Спугнул интересную историю. Блин.

* * *

Кузьминки. По улице идут женщина и молоденькая девочка. Женщина вдруг начинает кричать, указывая пальцем на дорогу:

- Ну, куда ты попёр в левый ряд?! Нельзя левый ряд занимать!

Потом поворачивается к девочке и говорит уже тише:

- О! Водители! Я пешеход - и то знаю, что нельзя левый ряд занимать, а он же водитель - должен знать!

И далее в том же духе. Девочка молчит, смотрит перед собой и вдруг выдаёт, громко и эмоционально:

- Блин, мама, чего ты не знаешь?

Мама оторопело смотрит на неё:

- Что? Ты как это с матерью разговариваешь?

- Да никак! Достало уже! Самая умная, блин! Иди вон ещё продавщицу фрукты продавать поучи!

Показывает на овощной ларёк. После обе замолкают и идут насупившись.

* * *

Переход метро. Две девочки. Одна, как-то слишком неестественно и не в тех местах растягивая гласные, громко говорит, явно обращаясь не к своей подруге, а к кому-то воображаемому:

- Бляяядь! Да ты, сука, меня уда-арила-а!

Вторая девочка цокает языком и качает головой:

- Нет. Всё равно получается слишком вежливо и неправдоподобно...

* * *

Сокол. Перекресток. Пробка. Пожилая чета переходит дорогу на красный свет. Когда проходят перед носом одной машины, водитель сигналит. Женщина, испугавшись, отскакивает и кричит:

- Козёл! Хам! Куда тебе ехать! Всё равно пробка!

Мужчина пытается ей возразить:

- Но он прав. Мы ведь идём не на свой свет...

- Кто прав?! Он козёл! Хам! Это всё от недостатка культуры! Культуры нет у людей - вот и сигналят! Хамьё! Понаехали и хамят! Козлы!

* * *

Метро. У стеночки останавливается старенькая старушка, достаёт из сумки три картонки и задумчиво их перебирает. Останавливаюсь, заглядываю с любопытством. На картонках написано: на первой - "Помогите, умирает сын!", на второй - "Собираю на ремонт храма", на третьей - "Умер сын. Осталось трое детей".

* * *

Кузьминки. Возле входа в метро сидят трое потертых, грязных, пропитых и побитых жизнью мужчин. Курят. Рядом с ними стоят огромные грязные же и потертые сумки с каким-то хламом. До меня доносится обрывок беседы:

- ...я не считаю себя бомжом - я путешественник.

* * *

Один подвыпивший парень другому:

- Ты чё - стремаешься друга обнять? Ты чё - пидар?

* * *

Идут две девушки. Одна вся в одежде темных коричневых тонов. На другой всё черное и темносерое, только туфельки очень светлые, зеленовато-серые.

Коричневая:

- Надо тебе брюки тоже такие купить...

Черная:

- Да ну... Лучше туфли черные...

Коричневая:

- Ну, или так. А то ходишь, как попугай...

Между Россией и Грузией натянутые отношения

В ночном колбасно-кефирном ларьке, куда я зашел за энерджайзером, возле кассы стоят двое молодых людей, оба какие-то кавказцы, точно не знаю. Один долго роется в карманах узких брюк, пытаясь выудить деньги. Второй некоторое время смотрит на него, потом вдруг лицо у него становится такое - видно, что подъёбку придумал, - и он первому говорит:

- Что ты копаешься, как грузин?

Первый, продолжая рыться в кармане, негромко отвечает:

- Иди в жопу.

Второй:

- Грузину не место среди честных россиян.

Первый опять:

- Иди в жопу, я говорю.

Второй, сильно развеселившись:

- Россия - для русских!

Тут аж продавщица голову к самому плечу наклонила и глазами эдак удивленно повела.

Первый:

- Не смешно совсем. Сам-то кто?

Второй:

- Хотите об этом поговорить? - И начинает ржать, закрывая рот руками.

Первый и продавщица недоуменно переглядываются.

* * *

В метро. Старушка в расширяющейся кверху фиолетовой шапке окружена со всех сторон молодыми и относительно молодыми людьми в наушниках. Она прислушивается, вглядывается в их лица. Потом громко говорит:

- Шу-шу-шу! Шу-шу-шу! Шуршат и шуршат! Шуршат и шуршат!

Не найдя отклика, выискивает глазами вокруг себя человека без наушников и, обращаясь к нему и кивая на девушку в наушниках, повторяет:

- Шу-шу-шу! Шу-шу-шу! Шуршат и шуршат! Шуршат и шуршат!

Ей никто ничего не отвечает. Тогда она героически вскидывает голову и начинает громко петь высоким пронзительным голосом: "Широка страна моя родная! Много в ней лесов, полей и рек..."

* * *

Утро. К узбекскому ларьку с беляшами и пирожками подходит милиционер и останавливается в нескольких шагах. Узбеки, заметив его, немедленно закрывают окошко, через которое общаются с покупателями, и в шесть рук начинают спешно нагружать беляшами, пирожками с картошкой и капустой и сосисками в тесте черный непрозрачный пакет. Управляются за несколько секунд. После чего один выскакивает с этим пакетом и молча протягивает его милиционеру. Тот фальшиво морщится, кряхтит, кривит рожу и выдает тоном очень важного и занятого человека:

- Ты это... я это... сейчас на обход пойду. Минут на десять. Потом вернусь - и чтобы было готово. И чтобы горячие. И кофе. Узбек несколько раз мелко полукивает-полукланяется и возвращается в ларек.

Два дня назад видел как к тому же ларьку подошел толстый узбек в бежевом костюме и дубленке. Работники ларька немедленно, не обращая внимания на очередь, выскочили из него, один протянул толстому что-то завернутое в газету. Толстый развернул. Деньги. Не спеша пересчитал. Сказал что-то на своем языке. Один из ларечников что-то на этом же языке ответил. "А просто надо больше и лучше работать", - с сильным акцентом по-русски сказал толстый. Один из ларечников сказал еще что-то, тихо, я не расслышал. Толстый хмыкнул, помотал головой и сказал: "Не, сам это ешь, я это не ем". Потом он около минуты молчал и смотрел на ларечных. Ларечные тоже молчали и смотрели в пол. Вдруг он резко прикрикнул на них на своём языке, они закивали и побежали обратно в ларек. Толстый пошел к машине.

После истории с милиционером вспомнил, как ездил когда-то в командировку в Кисловодск и остановился перекусить в маленьком придорожном кафе. Там было всего два столика и настоящая домашняя кухня. Едва мы с водителем уселись, хозяйка выглянула в окошко, закрыла дверь, задвинула щеколду и затворила ставни. Перехватив наши удивленные взгляды, начала быстро объяснять:

- Да ходят и ходят, дармоеды! Милиция, пожарные, налоговая, санэпидемстанция! И всех каждый день корми. А уж пожрать любят! И первое, и второе, и третье, и добавки два раза! И платить и не думают, разумеется! Сволочи! Когда уже все повыздохнут!

* * *

Человек дёргает дверцу холодильника с колой и пивом у ларька. Не открывается.

- Не открывается! - Кричит он ларёчнице.

Та высовывается почти по пояс из окошка и говорит:

- А Вы скажите ему: "Сим-сим! Откройся!"

- Что? - недоумённо оборачивается к ней покупатель.

Кассирша, внезапно погрустнев:

- Да нет, ничего... Сейчас открою...

* * *

В "Ростиксе" сидит очень толстый негр и ест куриные сэндвичи в количествах. На негре значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как".

* * *

Молодой человек кричит в мобило: "Я, сука, бля, уже заболевать начал! У меня голова уже болит! Сейчас я успокоюсь, покурю и перезвоню... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ, СУКА, БУДЕШЬ ОПЯТЬ ОРАТЬ! Ну всё, ну всё... люблю... сейчас перезвоню..."

* * *

Очередь в продуктовый ларёк. Человек пять. Подходит к окошку дама лет пятидесяти с копейками. Продваец-кавказец:

- Слушаю Вас, девушка!

- Женщина я!

- Ну всё равно слушаю.

Редакторское

- Послушайте...

- Да?

- А у Вас не было попыток суицида?

- Были, а что?

- Можете 1000 знаков об этом к утру сделать?

* * *

Несколько дней назад проходим с Женей Русаком мимо ларька с хотдогами. Возле урны стоит грязненькая бомжиха и кликушествует, грозя кулаком в пространство:

- Понаплодили народу, а обеспечить не могут!

* * *

В метро едет группа молодых людей в рабочих комбинезонах и оранжевых жилетках. Один отделился от группы и грузит какую-то девушку. Девушка ему:

- Молодой человек, вы с друзьями едете? Вот идите с ними и разговаривайте.

Он отвечает:

- С ними неинтересно. Они такие ограниченные. Им бы всё копать и копать. Никакой интеллектуальной жизни!

Стихийный социализм?

Две девочки лет 13-ти выходят из книжного магазина. Одна другой:

- Это вот как? Календарик с одной картинкой стоит двадцать три рубля, а календарик с другой картинкой - сорок три? Это же неправильно! Раз один календарик стоит двадцать три, другой не может быть дороже из-за картинки! Одна картинка не может быть дороже другой. Никто у них его не купит, даже если нравится. Потому что несправедливо. Надо, чтобы стоил столько же.

Ничего странного

Смотрим документальный фильм про историю пулемёта. На экране репетиция освобождения заложника, коп в фильме говорит: "...это может показаться странным, но мы и подозреваемому хотим сохранить жизнь..."

Жена:

- Что же тут странного? Если взять живым, его потом можно ещё долго мучить.

Волшебное слово

По тротуару идет женщина, а по газону (вернее - по месиву из грязищи) бежит мальчик.

Женщина громко мальчику:

- Саша! Иди сюда!

Мальчик:

- А волшебное слово?

- Волшебное слово тебе? Хорошо... Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает - ПОЖАЛУЙСТА!

Выбор и искушение

Разговор двух пожилых тёток.

- ...и если власть говорит, что надо голосовать, значит, надо голосовать. Потому что то, что говорит власть, говорит Бог. Всякая власть потому что от Бога.

- А за кого голосовать-то?

- Так за власть. Иначе - искушение, от нечистого.

В кафе

За соседним столиком двое молодых людей беседуют. Слышу отрывки разговора:

- А скока он на эту тёлку зелени вылил...

- На которую папа со джипом?

- Да. Я, вот, думаю, как он мыслит? Он же, наверное, мыслит: хули, если, вот, бля, пиздец, то хули ж... надо ж, бля, что б и я...

- Наверное... Может разведём его?

И ещё три замечательных отрывка:

1.

- А я стою, и Вовка, гад, сука, тоже, чуть впереди стоит. И хоть бы предъяву какую кинул, а то просто разворачивается и молча мне в харю - хрясь, что я аж обрушился весь... Такой, знаешь, осадок на душе остался...

2.

- Серёжа, кстати, знаешь, вчера Светке стрелку набил.

- За что?

- В смысле - за что? Стрелку просто набил.

- Да понятно, что просто, но у них же, вроде, хуё-моё, отношения нормальные были?

- Ну, да, нормальные, а что ненормального? Набил стрелку, кафе, там, погулять, потрахаться, может быть...

- Тьфу, блядь! Объяснять же надо! Я думал - обычную стрелку - для постанова...

3.

- А с Вовки мы стрясём. На тачке подъедем и стрясём, не менжуйся.

- А если не получится?

- Ну, тогда по Северо-Западному по пацанам слух пустим, что он пидарас.

- О, бля! Да. Хорошо. Это хорошо.

Устами младенца

Маленькая девочка трогает пальчиком шлифованный гранит облицовки здания коммерческого банка и спрашивает у мамы:

- Мама, это кладбище?

Кем работают кисы

- А ты где трудишься?

- В фирме.

- А чем фирма занимается?

- В смысле? Ну фирма. Обычная.

- А ты там что делаешь?

- Как что? Работаю.

- Кем?

- Ну в фирме!

Интересно, чем они там на самом деле занимаются... Несколько лет назад такое можно было услышать от сорокалетних кавказцев в паспортных столах и военкоматах:

- Профессия?

- В фирма работаю.

- Кем?

- Ну в фирма... Пэши "дырэктар"...

А ещё вдруг вспомнил, как молодой хулиган, попавший в бандитскую бригаду, через пару месяцев хвастался:

- Я же правильно живу, я о родителях забочусь. Мать в Эрмитаж устроил. Не куда-нибудь - в Эрмитаж!

Про Эрмитаж он повторял, поддав, раз сорок. С гордостью.

- Слушай, - спросил я, понимая, что мать его не доктор археологии, - А что такого крутого в работе в Эрмитаже? Там же платят копейки...

- Ты что??! Какие копейки? Мать 200 долларов получает!

По тем временам для Питера это и впрямь было неплохо, но не верилось, что в Эрмитаже столько платят...

- А кем она там работает?

- Ну это... Продавцом...

- В ларьке с сувенирами?

- В каком ещё ларьке???

Оказалось, что шпанёнок, прожив всю жизнь в СПб, понятия не имел, что такое Эрмитаж. Эрмитажем в его мире назывался какой-то пафосный магазин. Ни о каких других эрмитажах он и слыхом не слыхивал

* * *

Из магазина выходит женщина с маленьким сыном и ещё более маленькой дочкой. У женщины в руках пакет с какими-то сладостями.

- Берите по очереди! - говорит женщина. - Тут обоим хватит поровну.

- А если она у меня украдёт одну, - говорит маленький мальчик, - ты её тогда сразу убей!

* * *

Днем возле недавно открытого (к Пасхе не иначе) памятника Сатане на Новокузнецкой двое гопников помладше и один юноша чуть старше. Старший говорит:

- Да мне на лохов насрать. Я не за них парюсь. Я не хочу просто, чтобы вас как-нибудь в подъезде выебли. Так доебетесь до девки, а она мастер спорта по тайквондо. Хакац-хакац-хакац - и её хуй у вас в жопе. А мне потом отмазывать вас от заслуженного триппера?

Вечером возле станции метро Сходненская. Один пропитой ханурик гордо говорит второму такому же:

- Если хочешь знать, деньги для меня никогда проблемой не были. Я себя в деньгах никогда не стеснял, поэл? Я вот сейчас только два часа как из квартиры вышел, а уже на бутылку водки нашел, поэл?

Баптисты

Тусовался вокруг родительского дома с телеобъективом, снимал птичек. Увидел на заборе соловья - снял. Вдруг подходит ко мне пожилой мужик в майке, спрашивает:

- Соловьёв фотографируете?

- Угу, - говорю.

- А потом где-то печатать будете?

- Вряд ли, - говорю, - я храню снимки... как бы это вам объяснить... в общем, в компьютере.

- А компьютер - это что такое?

Тут подскакивает откуда-то женщина и говорит ему:

- Ой, не задавай таких вопросов, не позорься!

А потом мне:

- Вы извините его. Он и телевизор-то никогда в жизни не смотрел. Это соседи мои, они баптисты, по их вере телевизор смотреть - грех, а о компьютерах они и не слышали.

Я, само собой, извинил.

Русские баптисты, которые, что называется, ещё те, правда не смотрят телевизор, их женщины носят скромные платочки и не пользуются косметикой. Баптисты же, которых обратили уже во времена перестройки западные миссионеры, - более или менее обыкновенные люди, разве только с Библией всюду таскаются... За традиционными русскими баптистами, кстати, я подобной любви к этой книжке не замечал. А ведь, как бы, одна церковь.

Победе навстречу

Видел вчера группу бомжей-алкоголиков с пунцовыми распухшими лицами и в очень грязной одежде, к которой были привязаны "георгиевские ленточки".

Женщины

Иду с работы. Навстречу две женщины. Смотрю на них. Они очень аккуратно одеты. Видно, что одежда новая, хорошо пригнанная, яркая, выглаженная, красивая. Видно, что они потратили на одевание немало времени, поправляя каждую складочку. На их головах - тщательные прически. Не то чтобы слишком навороченные, но, тем не менее, они их несут, каждую секунду помня о них, стараясь не сдвинуть ни волоска. На их лицах - косметика. И тоже сразу понятно, что это не повседневный макияж. И ещё их жалко. Потому что первая мысль, которая приходит в голову при взгляде на этих женщин: "Бедные! Сколько усилий они приложили! Сколько времени и денег потратили! А всё равно некрасивые".

Бог и его жена

Две женщины в светлых спортивных костюмах обсуждают третью:

- А она что?

- А она пиздит, как Троцкая.

Сосиски

Карликовый пудель и йоркширский терьер, хрипя и срываясь с поводков, облаивают ещё одного йоркширского терьера. Проходящий мимо алкоголик на костылях замечает:

- Нет мира в мире! Сосиски - и те подрались! 

Что за уроды?

Возле Третьяковской галереи группа молодых людей и девушек стоит кружком. Одеты все по-разному, но бросается в глаза то, что двое молодых людей - в белых рубашках и черных галстуках. Вообще все похожи на каких-нибудь мелких корпоративных рабов, хотя возможно, что это униформа двоих вышеупомянутых влияет на восприятие. И то, что все они делают. А делают они следующее. Парень в центре говорит: "Дракон!" И показывает пальцем на кого-нибудь стоящего в кругу. Тот, на кого показали, ставит руки фертом, а двое, стоящих от него по бокам, просовывают головы ему под мышки. Потом тот, что в центре, кричит: "Желе!" И показывает пальцем ещё на кого-то. Избранный, трепыхаясь и скорчив идиотскую рожу, изображает нечто аморфное, колышущееся. Потом "центровой" командует: "Джеймс!" И тогда тот, на кого он указал, становится в горделивую позу, повернул голову вправо, а стоящие от него по бокам протягивают к нему руки и восклицают: "О, Джеймс!"

Поначалу я подумал, что они импровизируют. Оказалось же, что пар "слово/поза" у них очень ограниченное число. На память: "дракон", "желе", "комары", "миксер" и "Джеймс".

В чём может быть радость такой игры? (А игравшие выглядели чрезвычайно радостными). 

Тот, кто не успевал вовремя (в теч. нескольких секунд) изобразить нужную фигуру, менялся местами со стоявшим в центре. Вообще поразительно, как можно, не импровизируя, повторяя постоянно очень небольшой набор заранее известных движений, так часто ошибаться и тупить, как это делали они. А ещё интересно, что это вообще было? Можно предположить, что какой-то корпоративный тренинг - обучение с улыбкой на лице и быстро исполнять набор скучных бессмысленных повторяющихся заданий. Но почему возле Третьяковки? Против такого предположения говорит и то, что, заметив пару людей, на них смотревших, центровой кикнул им: "Давайте с нами!" А остальные игравшие стали ритмично хлопать в ладоши и скандировать: "С на-ми! С на-ми!" Постепенно девки среди них перешли на визг. "С нааа-аа-ами!" - визжали они, широко раскрывая рты, жмурясь и топая, чем, вероятно, и спугнули большую часть смотревших, которые после этих воплей поспешили удалиться. Игравшие же, перестав вопить, стали более тесным кружком и стали хором читать какую-то речевку. Слов я не разобрал.

Конечно, всё это похоже также на развлечения, насаждавшиеся специально обученными методистами в пионерско-комсомольских лагерях и школах актива, но на этих людях не было никакой партийной символики. И опять же - почему возле Третьяковки?

Недалеко увиденное мною и от иных сектантских практик. Но почему тогда "миксер" и "желе"? И кто такой, чёрт побери, Джеймс? В общем, я так и не понял, что это было. Заговаривать же с этой восторженной толпой дрессированных табуреток счел невозможным, поскольку не нашёл в себе сил преодолеть брезгливость. Потому странное это наблюдение останется, видимо, неразъясненным. 

Содержание

Парень и девушка разглядывают в магазине баночку с энергетическим напитком. Парень читает вслух:

- Не содержит... не содержит... не содержит...

И резюмирует:

- Эта баночка ничего не содержит. 

Задачи

- Когда мы сделаем пинхол?

- Ох, нам бы посуду вымыть...

Природные мусульмане

Разговаривают две старушки, распродающие от бедности на улице старые книжки, рюмки и ложки:

- ...ну какой же он мусульманин! Имя армянское, армянин. Армяне - христиане.

- Ну это они, может, просто верят в Христа, а по природе они ж мусульмане...

- Раз верят - значит и христиане. Что это, как это - "по природе мусульмане"?

- Ну, они ж чернявые - мусульмане, значит.

***

Чувство важности

Возле станции метро "Третьяковская" старушка-промоутер с пачкой листовок вещает:

- Реклама отдаётся только в хорошие руки и умные головы! Детям и подружкам, гуляющим без родителей и мужчин, я рекламу не отдаю!

Она же через пару дней там же очень громко:

- У меня много работы, много станций, проверяющие, я слежу за чистотой наших туристов, дебилов нам не надо...

Курьер

Пожилой курьер что-то принёс в офис и разговорился с секретаршей ("офис-менеджером").

-  Когда я работал преподавателем в вузе, там почти все были стукачи - что студенты, что другие преподаватели. Любили подслушать, что я рассказываю на лекции, а потом доложить. А вы же знаете, как тогда было... Потом экономистом работал в союзном министерстве. Тоже очень сложно. Если не ездишь в командировки, денег очень мало платят, а если ездишь - взятки надо брать, чтобы начальнику привозить. А как брать? Возьмёшь, а тебя у трапа самолёта потом милиция встретит. Страшно же. Потом поваром работал. Там тоже - даже если сам не воруешь, надо делать так, чтобы другие имели возможность что-нибудь домой уносить. Иначе начинают со свету сживать... А курьером работать хорошо: воровать ничего не надо, просто делаешь своё дело - и всё.

***

В вагоне метро стоит огромный мужчина. На его бородатом лице отпечаток - одновременно - высокоинтеллектуальной деятельности и тяжкого похмелья. В руке он держит недопитую бутылку дешевого пива, а на плече его висит сумка с надписью: "VIII Всероссийский конгресс «Человек и лекарство»".

Жадность

Мужчина и женщина возле музея археологии Москвы. Вечер. Женщина что-то быстро и недовольно говорит. Мужчина останавливается и взмахивает руками. Он отвечает громко, слышно, что он слегка пьян:

- Я жадный? Я - жадный? Да я когда-нибудь что-нибудь для тебя жалел?!

- Для меня - может быть и нет, а для себя - пожалуйста.

- И ты это называешь жадностью?

- Конечно. Щедрый человек себя не обделяет.

Про рожу

Сегодня на улице слышал, как одна женщина говорит в телефон: "А ты, значит, маленький негодяй, да? А ты, значит, маленький негодяй? Ничего, я вот сейчас туда поеду, я устрою тебе хорошую жизнь! Однокомнатную квартиру за шесть метров - у тебя рожа не треснет? Однокомнатную квартиру за шесть метров - у тебя рожа не треснет? Однокомнатную квартиру за шесть метров - у тебя рожа не треснет? Однокомнатную квартиру за шесть метров - у тебя рожа не треснет?" Я даже остановился, чтобы услышать, что она скажет дальше, и попытаться понять, о чём это она, но она повторила ту же фразу с той же интонацией ещё несколько раз, а я спешил и потому побежал к метро. Через полтора часа на другом краю города услышал, как мужчина в чёрном костюме говорит в телефон: "Иди нахуй, ебанат! Моя рожа - какую хочу, такую и корчу". Если бы не слово "ебанат", можно было бы предположить, что он говорит с той самой женщиной, а она всё ещё повторяет ту фразу.

***

Две юные, лет по семнадцать, девки в вечернем продуктовом покупают двенадцать поллитровых банок энергетического напитка "Адреналин Раш" и полбуханки чёрного хлеба. На улице их ждут два парня и ещё одна девка. Один парень, едва взглянув на покупки, начинает возмущаться: "Дуры! Он же безалкогольный!". Одна из девок-покупательниц замечает на это безразлично: "А какая разница?"

***

Вечер. В пивной "Пиво и раки" стоит у столика мужчина в галстуке. Перед ним - пять кружек тёмного пива. Он говорит по телефону: "Лариса Алексевна! Я, наверное, не смогу завтра провести первую пару... Что? Нет, не заболел. Ну, просто дела у меня. У вас есть, кем заменить? А потом я, да... потом я кого-нибудь заменю... Да нет, не заболел, спасибо. Спасибо, Лариса Алексеевна!"

Он убирает телефон в карман, смотрит на кружки и говорит вникуда: "Ну, пока не заболел. Пока".

***

По улице прогуливаются две тётки старше среднего возраста. Беседуют.

- А моя Светка, представляешь, не хочет сериалы смотреть. Я ей и рассказываю, и зову всегда, когда начинается, а она не хочет. Не нравится, говорит...

- Сына растит и сериалы не смотрит? Это что ж у неё вырастет, когда она жизни знать не хочет?

- О, это ты хорошо сказала мне... Я ей скажу. Скажу: "У тебя ж ребёнок растёт! Что ж ты не смотришь, что в жизни бывает!" Скажу ей. Это ты мне хорошо сказала. 

***

В переходе, ведущем к метро "Авиамоторная", спустившись на несколько ступенек, стоит мужчина и говорит по мобильному телефону:

- Я в пробке стою. Что? В пробке, говорю, стою. Через час, наверное, буду. Шампанского взять? Нет, встречать не надо меня, я сам поднимусь...

***

Вечером зашёл в магазин за мороженым. Передо мной у прилавка стоял мужчина лет сорока пяти. Он, видимо, после довольно непростых раздумий, показал на лоток с небольшими сладкими булочками и срывающимся голосом сказал продавщице:

- Эту. Вот эту, наверное.

- Девять рублей. - Ответила продавщица.

- Нет... Я... Я ещё подумаю, - сказал он и стал ходить вдоль прилавка.

Я взял мороженое, расплатился и стал упаковывать покупку в пакет.

- Вот! - Вдруг почти крикнул этот покупатель. - Вот сырок мне, пожалуйста, дайте - за семь рублей!

И разжал кулак, в котором были монетки. Наверное, как раз семь рублей.

***

Мужик выгуливает суетливого бультерьера и пузатую пластиковую бутылку пива. Заходит на заснеженный газон, ставит пиво в снег, закуривает, отходит на шаг от бутылки, затягивается... И тут бультерьер задирает ногу и начинает мочиться точно на бутылку. Мужик за мгновение меняется в лице, смотрит на бультерьера, на бутылку, потом машет рукой, отворачивается и отходит на несколько шагов. Бультерьер с довольным видом нюхает бутылку и трусит за хозяином.

***

По обледенелой улице медленно, осторожно ступая, идут женщина и маленькая, лет семи-восьми, наверное, девочка. Девочка говорит:

- Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?

Женщина возражает:

- Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.

И тут девочка выдаёт:

- А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?

Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.

Иной взгляд

Давным давно, когда я ещё регулярно делал глупости, пошли мы с двумя товарищами покурить дряни "за солдата" (монумент такой в Ставрополе). Покурили. И потянуло нас на поговорить. Один из товарищей рассказал, что уже почти собрал себе харлей. И стал этот харлей всячески нахваливать. И чем дальше он его нахваливал, тем мне становилось скучнее. Видя мою незаинтересованность, он замолчал и удивлённо на меня посмотрел. "Меня с железяк не прёт", - пояснил я. Помолчали. Второй товарищ рассказал какой-то анекдот. И опять повисла тишина. Это напрягало. Я начал рассказывать о какой-то недавно прочитанной книжке. Когда я замолчал и стал ждать реакции собеседников, тот чувак, который с харлеем, заметил: "Меня с бумаги не прёт". С бумаги. Знали бы вы, как меня торкнуло.

Неёбаные

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:

- Ёбаные дети! Что ж вы курите?!

Одна из девочек обиженно отвечает:

- Мы не ёбаные!

Старичок:

- Будете курить - неёбаными и останетесь!

Трусы как мера человеческого

Разговаривают две девушки. Одна, судя по всему, русская, вторая какая-то азиатка, возможно узбечка. Азиатка говорит:

- Меня ужасно раздражает, когда дети без трусов ходят. У нас дома все дети без трусов, это так неприятно. Вот у вас в трусах - это по-человечески.

***

Идут две женщины. Одна в джинсах и блузке с коротким рукавом, вторая в длинном закрытом платье, в платочке. Та, что в платочке, говорит. До меня доносится обрывок фразы:

- И когда в нас вылезает гордость, Господь заделывает нам смирение...

***

Двое юношей с большими букетами роз робко заходят в кожно-венерический диспансер.

***

- Смотри, у мужика на футболке Касперский в образе Че Гевары.

- Это значит он коммунист?

- Кто?

- Ну, мужик.

- Почему?

- А Касперский разве не коммунист?

- Понятия не имею...

- А, подожди! Это я с Каспаровым перепутала!

- О как. А с каких пор у нас Каспаров коммунист?

- Ну, он же состоит в партии?

- В какой партии?

- Я не знаю. Но он ведь в какой-то партии состоит?

***

Во второй половине 1990-х я сидел ночами в BBS-ках и в фидо. И каждую ночь у меня или ещё у кого-нибудь в публичной эхе кто-нибудь спрашивал: "Ты чего не спишь?" И получал в ответ: "А сам?" То есть, все уже стали тогда полуночниками, но ещё не вполне осознали это, ещё удивлялись, ещё бравировали. Теперь же, в блогах, такой фразы почти не встретишь. Зато в любое время суток можно увидеть возмущённое: "Вы там что - спите все, что ли?" Спать - несовременно.

***

***

В огромный транспортник погрузили пятнадцать раздвижных стоек. Аккуратно уложили, пересчитали. Летчики косились с опаской:
- Что-то противотанковое?
- Нет. Это чтобы карты вешать, схемы.
- Копать-колотить! Ради этого борт гонять!
Вошел генерал, цыкнул. Пилоты заворчали, скрылись в кабине.
- Умные, ё! – негодовал генерал им вслед. – Это вам не штурвал тянуть! Это – буквально – подспорье в интеллектуальной работе!
Штабной секретчик сплюнул на бетон «примину» и кивнул в сторону генерала:
- А знаешь, сколько у него мяса в холодильнике? У-у…

***

Витечка обещал показать страшное место. Ждали пять дней. Наконец, он повёл. Трудно сказать, сколько пришлось нам преодолеть заборов, превращенных в помойки дворов, линий колючей проволоки и просто куч грязи. На вопросы Витечка отвечал только: «Увидите». Наконец, мы остановились на хоздворе какого-то предприятия. «Ужасно страшное место, правда?» В его глазах светился какой-то странный, но неподдельный восторг, он впитывал это место всем своим существом.
Мы постояли там из вежливости минут шесть.

***

Мой папа - генеральный директор крупного проектного института. По работе ему приходится контактировать с разными людьми, в том числе с церковными иерархами. Недавно он рассказал, что ему кажется странным, как совершенно светские люди величают ставропольского архиепископа РПЦ владыкой и прикладываются губами к иераршьей руке. Сочтя новомодную эту традицию глуповатой, папа разузнал светские (паспортные) имя и отчество епископа и теперь зовёт его только так, а протянутую при встрече руку пожимает.

***

Вы

У подземного перехода курит гоповатого вида молодой милиционер. К нему подходит дорого и стильно одетый высокий человек и спрашивает, как куда-то пройти. Милиционер начинает отвечать, жестикулируя рукой с сигаретой:

- Короче, переходишь на ту сторону...

Потом вдруг смотрит на своего собеседника и продолжает:

- То есть это, как тебя там... Вы... переходите на ту сторону...

Вот такая молодёжь

Спешил вечером в школу - принимать зачётные работы у вечерников. Попал под град. Прибежал, открыл кабинет, сел, жду. Минут через 20 приходит один - никаких работ не принёс. Говорит, что не был на предыдущем занятии, а потому ничего не знает. Рассказал ему, что нужно делать, он ушёл, я жду дальше. Минут через пять поднимается охранник. Увидел меня - говорит: "Вы потом свет выключите?" "Ок, - говорю, - конечно". Жду ещё около часа, читая, чтобы не терять попусту времени, Иэна Бэнкса. В конце концов, понимаю, что никто уже, наверное, не придёт, закрываю кабинет, спускаюсь, сдаю ключ охраннику, сетую, что никто не пришёл, охранник что-то отвечает в духе "вот такая молодёжь", я иду к выходу из школы... А ВХОДНАЯ ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗНУТРИ НА ВНУШИТЕЛЬНЫЙ ТАКОЙ ЗАСОВ.

Про справедливость

У входа в метро "Сходненская" стоят мужчина и женщина, громко спорят. Мужчина:

- Моя родина - Советский Союз!

Женщина:

- Так и моя родина Советский Союз! Я за социализм и справедливость!

- А я против! Мне при справедливости было плохо!

- Как же может быть плохо при справедливости? Справедливость же! Всё по справедливости!

- А вот так! Справедливость, да, помню. Всё справедливо, а мне плохо. А теперь справедливости нет. И мне лучше. Так что я справедливости не хочу.

Внутреннее золото

Презабавно смотрится тоненькая короткая золотая цепочка на толстой складчатой дамской шее. Когда дама говорит, движется, цепочка иногда проблёскивает в глубине складки золотом, и, глядя издалека, не сразу понимаешь, что это. Пот? Испарина? Золотая? На долю мига кажется даже, что кожа на шее дамы дала тончайшую трещину и проглядывает странно золотая внутренность.

Где моё?

По вечернему гастроному шарахается потёртого вида мужичок. На вид старик, но точно не скажешь: люди такого типа часто выглядят много старше своих лет. Сначала он пристаёт к покупателям с просьбой купить ему кефир, но безуспешно. И не то чтобы кефир был дорог, но уж больно мужичок напорист и слишком близко подходит, не прекращая говорить, - не чувствует границ личного пространства. Потому от него шарахаются. Тогда мужичок подошёл к кассе и постарался сцапать что-то из уже кем-то оплаченного.

- Мужчина! - Резко прикрикнула на него кассирша. - Это не ваше!

- Чёрт побери! - Выругался мужичок, отпуская чужую еду. - А где же моё? В этом мире есть вообще что-нибудь моё?!

Кошка как мерило человека

Есть у меня два друга. Оба они живут в Ставрополе, а потому я, с тех пор как поселился в Москве, встречаюсь с ними очень редко, не каждый год. Раньше же с каждым из них виделся часто, но всегда порознь. Не знаю даже, были ли они знакомы друг с другом лично, но заочно отчего-то люто друг друга ненавидели и презирали. Однажды у одного из них сильно заболел домашний кот. Друг мой очень переживал, возил кота в клинику, дежурил в коридоре, пока животному делали операцию, весь изнервничался и после ещё долго беспокоился, выздоровеет ли кот вполне, сможет ли и дальше быть жизнерадостным животным или будет жить, страдая. Встретившись со вторым другом, я рассказал ему, как первый заботится о больном коте. Второй друг, тоже, к слову, заядлый кошатник (около пяти кошек в доме) дослушал мой рассказ и вдруг сказал: "А, может, этот ваш имярек и не такая уж мразь, как я о нём думал? Не может плохой человек так заботиться о кошке". Встретившись после с другом, у которого болел кот, я передал ему эти слова. Он выслушал и спросил: "А у этого вашего имярек кошки живут?" "Ну да, - сказал я, - пять штук". "Хм, - хмыкнул мой товарищ, - так он, наверное, не такая скотина, как я о нём думал..."

Многабукв

Сам себе мусульман

Работаю в московской школе учителем. Пятиклассник на перемене спрашивает:

- Денис Николаевич, а щчито тэакоие... э-э... бекон?

- Это, - говорю, - такая разновидность солёной свинины, прослойками - немного сала, немного мяса...

- Съпасиба! - кивает. Потом поворачивается к одному из своих одноклассников и громко, резко на того кричит:

- Видищ! Я тибе гаварил, гаварил, а ти иво иель!

Виновный в поедании бекона вскакивает, взмахивает руками:

- Ай, атибись ат миня!

Потом поворачивается ко мне:

- Ходит, всем говорит: "Ти мусульман, ти такой ни ешь, такой ни хади, так сибя веди!" Тиваё какое дел? Чито хачу, сам ем! Сам зинаию, куда хади! Я сам сибе мусульман!

Ого

Восьмиклассник-узбек:

- Денис Николаевич, а вы русский?

- Да.

- А знаете, какой сегодня русский праздник?

- Нет.

- Сегодня Варвара.

Я пару секунд туплю, потом соображаю:

- А! Так это только у православных.

- А вы не про... не такой?

- Нет, - говорю, - я в бога вообще не верю.

Наклоняет голову, смотрит на меня, потом изрекает:

- А вы точно русский? Мне папа сказал, что русские все просла... прасла... ну, вот это, что вы сказали.

- Не все.

- Вы мусульман?

- Нет, я вообще в бога не верю.

Округляет глаза:

- Совсем-совсем?

- Совсем-совсем.

- Ого.

***

В вагоне метро у молодой женщины звонит телефон. Она откидывает крышку и прикладывает аппарат к уху. Секунду слушает, потом говорит, с паузами:

- В метро... Ну, потому что поезд на станции стоит... Ой, пошёл на хуй, короче...

И убирает телефон в сумочку.

Методика

Делаю восьмикласснику-таджику замечание, прошу не вертеться и не разговаривать, когда его товарищ отвечает у доски. Он в ответ весело улыбается и говорит:

- Ви неправильно. Не надо мне говорите. Надо вот так...

И вдруг несколько раз бьёт себя кулаком по лбу - увесисто так, со стуком. И, не переставая добродушно улыбаться, продолжает:

- Вот так хорошо понимаю. Совсем хорошо.

***

Пятиклассница выполняет на доске упражнение по русскому языку и в самом конце его приписывает: "Локо - чемпион!"

***

Пятиклассник-азербайджанец спрашивает:

- Денис Николаевич, а вас зовут Николай?

- Нет.

- А как?

О Рождестве

В школе за пару дней до Нового года пожилой физик рассказывает:

- Холодца куплю… Да никакой радости уже от этого холодца. Раньше как – ставили холодец только на Рождество. Не на Новый год – кому б он сдался, на чёрта он вообще нужен, Новый год этот, дурацкий праздник, – а на Рождество. Ёлку ставили и непременно холодец. А теперь холодец в магазине каждый день. И вкусный ведь, как домашний. Вся прелесть пропала. Зачем холодец на Новый год, когда он… да, и вот Новый год теперь вместо Рождества со всеми вместе… и холодец такой обычный-обычный стал…

На следующий день пожилой военрук, полковник, в разговоре с тётками в учительской о ёлке:

- А я до сих пор ёлку люблю. Настоящую, чтоб пахла, чтоб хвоя сыпалась… Как в детстве… Новый год же тогда не отмечали, а вот Рождество обязательно… Застилали стол сеном, на сено клали белую скатерть, ставили двенадцать мисок кутьи… И всегда именно двенадцать. Но это не из-за курантов, не Новый год же… А чего-то там в Рождество тоже двенадцать было… У Христа, что ли, чего-то двенадцать было… Ну и ёлку непременно…

Строгость компенсируется (известно чем)

В одном важном государственном (федеральном) учреждении приём и выдача документации/корреспонденции происходит ежедневно в 16.00 в холле у главного входа, строго под объявлением: "Приём и выдача документации/корреспонденции в здании (у главного входа) строго запрещены. Руководство". В один из дней наблюдал, как вошла женщина и спросила у дежурного милиционера, показывая на это самое объявление:

- Сегодня ещё не выдавали?

Свой рэп

В ставропольской маршрутке едут двое мальчиков лет двенадцати. Один, нажав кнопку на мобильнике, громко включает - неожиданно - "Дьявольские трели" Тартини. Второй немедленно требует:

- Выключи свой рэп!

Первый, возмущённо и где-то даже обиженно:

- Это не рэп!

- Всё равно! Это общественное место. Выключи!

Мужчины и женщины

В разваливающемся перелатанном пазике с почти не прикреплёнными к полу сидениями с отваливающимися спинками или вообще без них и объявлением на заднем стекле "Продам с маршрутом, в хорошем состоянии" едут крупный хорошо одетый пьяный мужчина и несколько старушек в платочках. На кондукторском месте сидит хозяин автобуса - средних лет небритый кавказец в телогрейке. Пьяный мужчина, коротко говоря, бузит - выкрикивает что-то, машет руками, бормочет. Вдруг вскакивает и требует остановить. Хозяин командует водителю, мужчина, не заплатив, грузно вываливается через узкие двери, как зубная паста из тюбика, бросая напоследок: "Не хочу с вами ехать... так пойду..."

Едва болтающаяся дверь автобуса закрывается за ним, дребезжа, старушки наперебой начинают возмущаться его поведением. Владелец пазика пару минут слушает и решает вмешаться:

- Не, это хороший мужик. Он со мной каждое утро и каждый вечер ездит. И всегда трезвый. Первый раз его таким вижу. Может, у него случилось что? На работе там...

Старушки на это возмущаются пуще прежнего:

- Случилось у него? Что у него такое случилось? Почему это только у мужиков что-то всегда случается? Мы вот, женщины, после войны одни с пятью детьми оставались - и не пили ни одного дня. А у мужиков каждый день что-то случается!

Хозяин драндулета соглашается лишь отчасти:

- Ну да, мужчины пьют, я сам пью, но этот - честное слово - первый раз... Может, у него праздник какой?

Очень худая старушка в видавшем виды синем платке, похожем на истёртое деятилетиями ватное одеяло, поднимает перед собой тонкий узловатый палец и грозит им всем подразумеваемым мужчинам:

- А если праздник, выпей - и сиди дома. Не-ет, мужик на работе жрёт. Дома жена небось не даст вот так вот до глупого...

Кавказец устал спорить со старыми женщинами и признаёт:

- Да, женщина, такие мы, мужики, плохие.

Другая старушка находит, что ответить и на это:

- Придумали себе оправдание. А вы будьте хорошими. Останови-ка на повороте... Только в переулочек заверни, а то я боюсь на дороге выходить... Плохие они...

Женщины возмущались мужским пьянством до самой конечной. Хозяин автобуса в разговоре более не участвовал, старательно глядя в окно справа от себя.

За весь грузинский народ

В аэропорту подбегает возбуждённый кавказского облика мужчина:

- Здравствуйте, простите, вы кавказский человек?

- Ну, можно и так сказать.

- Выручите меня! Мне срочно нужно две тысячи рублей! А я оставлю вам адрес и телефон. Через неделю мне позвоните - я всё верну!

Я в ответ улыбаюсь и отрицательно качаю головой:

- Нет, извините.

- Вы, наверное, думаете, что я обману? Я не обману - я же грузин. Грузины никогда не обманывают!

Опять качаю головой отрицательно. На его лице отражается работа мысли. Через несколько секунд он предполагает:

- Это из-за Саакашвили? Так я вам за весь грузинский народ скажу: Саакашвили - дурак и подлец.

***

Мама о перспективах окончания ремонта: "Я стараюсь сейчас гитлеровских планов не строить".

Этапы смерти

Мама угрожает обезглавленной очищенной от чешуи рыбе, продолжающей прыгать по столу: "Ещё раз прыгнешь - убью!"

Способы

На обочине узкого городского тротуара сидит нищенка. Пред нею - алюминиевая миска для подаяния. Прохожие изредка кидают в неё то монету, то купюру. Прямо напротив нищенки, на противоположной стороне узкого асфальтированного тротуара, стоит на торце деревянный ящик, на нём маленькая скатёрка, на ней - стаканчики с подсолнуховыми и тыквенными семечками. За ящиком - мешки с этими же продуктами. Продавца нет. Если кто-то интересуется семечками, нищенка начинает суетиться, переходит тротуар и продаёт стакан-другой жареных семян. То есть, грубо говоря, это её бизнес, её товар. Но она не сидит рядом с ним. Потому что семечки, если их не купят, останутся при ней, а ведь можно попробовать получить с прохожих денег и просто так. Замечательное совмещение торговли и нищенства. Реальный бизнес.

Образцовая культура быта

В кафе за соседним столиком одна девочка-студентка рассказывает другой:

- Нашли какие-то бутылки на газоне - приходят к нам: "Идите бутылки убирать с газона. Это вы накидали". "С чего вы взяли, что это мы?" "Как это - с чего? Вы одни у нас в доме квартиранты, остальные тут постоянно живут". Как тебе логика, а? Или другая соседка приходит, говорит: "Девочки, к вам мужчины в гости приходят". "Ну да, - говорю, - приходят, и что?" "Как это, - говорит, - что? Вы весь дом позорите. К порядочным девушкам мужчины не ходят". "А как, - спрашиваю, - порядочные девушки решают всякие проблемы личной жизни? Сами к мужчинам ходят?" "Что ты! - говорит, - Девушка, если она порядочная, ни за что не должна к мужчине ходить". Мне аж интересно стало. "Что же, - говорю, - делать?" "Порядочные девушки, - говорит, - как и порядочные молодые люди, снимают номера в гостиницах и встречаются там, чтобы никто не видел. Так они никого не позорят". Просто не дом, а заповедник какой-то. Ещё одна на лестнице останавливает: "Ваша хозяйка вот вас пустила, а у нас, между прочим, дом образцовой культуры быта".

Озон

Ливень стоит за окном сплошной стеной воды. В кабинете открыты окна. Внезапно с улицы врывается какая-то несусветная вонь и прочно обосновывается в офисе. Закрываю окна - воняет по-прежнему. Иду в соседний кабинет - там нормально. Принюхиваюсь тщательнее - нормально. Спаршиваю у заместителя:

- У нас тут какой-нибудь канализации рядом нет? Не могло размыть?

- А что?

Объясняю. Идёт со мной в мой кабинет, нюхает и заявляет:

- Так это этот... озон!

- Кхм... Да что  вы говорите!

- А вас запах смущает? Так озон, он же, Денис Николаевич, поверьте старику, так и пахнет - говном.

Реднекство

Вечером прихожу домой, Саша делает чай, садимся на кухне, пьём. Вдруг врывается мама с двумя пистолетами в руках и словами:

- Денис, чёрт возьми! Заряди пистолеты!

- Я же недавно заряжал, - удивляюсь я.

- Заряжал он! Я уж по козлам всё расстреляла!

Пистолеты, если что, газобаллонные. А козлы - настоящие козлы. Мама стреляет по ним шариками, когда они заходят на нашу территорию. Но звучит всё равно круто. Из уст мамы особенно.

Необходимость

Саша рассказывает:

- Я зашла в магазин Savage, чтобы убедиться, что мне там в самом деле ничего не нужно.

Хуй