Приснился брифинг, на котором стартаперы представляют венчурным капиталистам свои проекты.

За столом сидят капиталисты или их представители. Стартапер презентует. Сначала показывает старый чёрно-белый ролик. На экране стоит человек. Над его головой закреплён мотор, от которого вдоль тела свисают два вертикальных длинных лезвия. Человек расставляет руки в стороны, мотор включается, лезвия делают резкий оборот вокруг него — руки отрубает нахрен.

Следующий кадр. Цветной. Опять стоит человек, над ним мотор, но лезвий нет. Мотор включают — ничего не происходит.

Стартапер:

— Это старая машина для отрубания рук. Как видите, в прежнем варианте её включение приводило к уменьшению рук у человека на две. Мы уже смогли некоторым образом её усовершенствовать, и теперь в результате её включения число рук не изменяется. Налицо положительная тенденция — плюс две. Если вы станете финансировать наш проект, мы уверены, что вскоре улучшим результаты и число рук у человека в результате включения машины будет увеличиваться.

Снилось, будто мы с подругой готовимся выйти на сцену в каком-то театре, сидим в гримёрке, смотрим в зеркала, подкрашиваем лица, поправляем костюмы. Но тут заходит некий местный работник и говорит, что спектакль необходимо отменить, потому что здешние зрители состоят из антивещества и возможна аннигиляция.

Снилось, что участвую в войне на стороне какой-то огромнейшей армии в качестве советника при штабе. Что интересно, помимо людей, за консультируемую мной сторону сражаются различные обладающие невероятными разрушительными силами существа из числа упоминаемых в разных религиозных текстах, а также подобные им. Мы проиграли несколько битв, и военачальники упрашивают меня написать Богу, с которым у меня есть канал связи. Я соглашаюсь и отправляю ему весточку: “Враг, противостоящий войскам верной Вам религии и их надмирным союзникам, непрост: миллиардолетних ангелов косит, как крестьянское ополчение. Придите”. И через некоторое время получаю ответ: “Простите, у меня спа”.

Приснилось, что живу в цокольном этаже. Зашёл в заднюю комнату, где окошко на улицу. А в это окошко вдруг влез похожий на лепрекона курьер в цилиндре, оставил на полу очень красивую белую крольчиху и вылез обратно в окно. Я смотрю на это офигительное белоснежное милое животное и думаю: “Надо пойти в гостиную и рассказать [тут во сне следовало некое специальное понятие, означающее строгую женщину шестидесяти с чем-то лет, которая готовит мне завтраки, заведует детским садом по соседству и ближайшей дверью в специальный ад для одноклассников]”. Выхожу в гостиную, она там сидит, вяжет на спицах семилитровую стеклянную банку и поглядывает строго то туда, то сюда. Увидела меня и говорит: “Никакой службы доставки. Когда проснёшься, будешь всем рассказывать, что прилетал (именно прилетал) пингвин и принёс яйцо”.

Приснилось, будто меня как-то занесло в мир, почти такой же, как наш, но только в нём годов с 60-х всё иначе пошло, совсем. СССР сохранился, например. Ирландия в Варшавском договоре. Не знаю, почему, просто запомнил факт из сна. Ну и я там как-то живу, и заболела у меня спина. Пошёл к терапевту, а она направила меня то ли к хирургу, то ли к неврологу, я пошёл, захожу в кабинет, а там сидит в белом халате такой Ходорковский. С усами. Ну, осмотрел меня, начал что-то выписывать, а я ему говорю: “Михаил Борисович, а знаете, что в другом мире, в параллельном, у вас всё иначе сложилось? Вот настолько иначе, что в двух словах и не рассказать, целая история…” Он так посмотрел на меня с оттенком сожаления и говорит: “Денис Николаевич, не бывает никаких параллельных миров. Нет, я понимаю, вы филолог, у вас вообще всё иначе… Давайте, вернёмся к вашей пояснице…”

“Вы филолог”, блять… Ну и хуле, что филолог?

Во сне, в гигантской обоеполой общественной помывочной, переполненной плескающимися, фыркающими, трущими себя и вытирающимися телами всех возрастов, габаритов, форм живота, ягодиц и иных деталей, а также оттенков цвета кожи – от голубовато-молочно-белого с бугорками оспин до раково-красного и пунцово-бордового с коричневыми пигментными точками размером с новую копейку, беседовал с новорекрутированным украинским православным святым.

Святого зело беспокоила необходимость дать каждой части своего тела христианское имя. “Ведь это значит, – чуть не плача, жаловался он, – Что надо окрестить и срамные места. Но великие прежние святые и блаженные великомученики оскорбятся, если их имена будут носить хуй и жопа. Что же мне делать?” Тут он быстро тайком бросал косой взгляд на собственный хуй и продолжал: “Ладно жопа, но как в хуй добавить изюма и золота, чтобы он был благороднее?”

Я пытался успокоить его, я говорил:

– Чувак, да кто тебе сказал, что каждой части тела нужно христианское имя? Оно же есть у тебя всего, целиком. А в тебе во всём доля срамных мест не так уж велика, не больше, чем у прежних великих святых. И это нормально. И достаточно.

– Нет, – возражал он. – Чудотворцы давали имена своим рукам, проводящим волю Господа. А также святые, имевшие оргомную жуткую уродливую “руку диавола”, но сумевшие ея обуздать и поставить на службу Богу, крестили христианским именем эту руку.

– Ок, – соглашался я, – Но ведь про хуй и жопу жития ничего такого не рассказывают? Или хотя бы про пизду? Нет? Вот и чудно. Значит, срамные места никак называть не надо, кроме тех слов, которыми они и так называются. И уж подавно не надо придумывать, как добавить в хуй… ладно ещё золота – бывает всякий пирсинг… но изюма! Зови свой хуй хуем, ну или срамным удом, пофиг, и никакие иные имена ему не требуются.

– Ну что ты такое говоришь? – Недовольно ворчал святой. – Ну как у святого может быть, прости Господи, хуй? Или, спаси Бог, жопа? Да части тела с такими именами будут всё время гореть и звать ко греху! То ли дело, скажем, Василий и Параскева. А уж с изюмом и золотом…

Переубедить святого я не успел. Проснулся. Откуда я знал во сне, что это был не просто хрен в бане, а именно святой, да ещё и православный и украинский? Ну, знаете же, как бывает в сновидениях? Просто смотришь на человека и точно знаешь, что это украинский православный святой. Только что призванный. Новобранец.

Снилось, что я выхожу на какую-то небольшую площадь в маленьком городе, где перед небольшой же испуганной толпой в кресле сидит человек с автоматом и с листа зачитывает вслух что-то вроде: “Населению надлежит…” Я вышел вперёд и потребовал себе такое же кресло, а то, мол, не стану слушать. Человек говорит: “Но тут только одно кресло, а слушать меня Вам полезно, чтобы не наделать глупостей”. Я ему: “Тогда я, пожалуй, буду вынужден отобрать Ваше, а то получается дурно: Вы передо мной расселись, а я должен перед Вами стоять”. И тут он так поводит в мою сторону автоматом и выдаёт: “Пророк сидел на встрече с правителями Медины”. А я: “Вы не пророк и не на встрече с правителями, а, как раз напротив – зачитываете сообщения оккупационного правительства”. И стал на него надвигаться эдак грозно.

И проснулся.

Всё-таки спящий человек глупее пьяного.